Je škoda, že čeští politici a byznysmeni nevěnují disciplínám na hranici lidského poznání více energie
Hochštapleři, šarlatáni, podvodníci, kacíři, čarodějnice, černokněžníci, obchodníci s teplou vodou, o lumpech a mizerech nemluvě – okultisté zkrátka nemají dobrou pověst. Je to nesmysl; plýtvání lidskými zdroji, chcete-li. Adepti obskurních disciplín všeho druhu mají nejen nejlepší předpoklady pro politickou či obchodní kariéru, sami by dokonce mohli politice obrovsky prospět.
Někde už to pochopili. Když se na Ronalda Reagana provalilo, že využívá služeb astroložky, pravil Jim Wright, šéf demokratů v tehdejším Kongresu, že „za mě je to O. K. Jsem rád, že se vůbec s někým radí“. Wright s Reaganem si to už nějakou dobu mohou vyříkat na onom světě, ale než se tam k nim připojíme i my ostatní, můžeme se jimi nechat inspirovat.
Multi-okulti
V Česku udělal důležitý krok v tom směru David Rath, když řekl, že mu peníze do lahve od vína podstrčil iluzionista. To nelze tvrdit bez dostatečné úcty k okultním vědám. A skutečně: kdyby Čechům (a nejen jim) vládli okultisté, bylo by všem lépe. Centrální bankéři by sledovali hvězdy, a když by se potom rozhodli nakopat vlastní měně řiť určením její maximální hodnoty, mohli by říci, že jim to nařídil Jupiter. Takhle musejí vysvětlovat, že nejsou banda lumpů pracujících pro Petra Kellnera.
Andrej Babiš by mohl na občasný nesmělý dotaz ukázat novinářům křišťálovou kouli a pokrčit rameny: Pozrite sami, ty miliardy si od státu prostě brát musím. Češi by buď řekli: No jo, on má vlastně recht; nebo by si pomysleli: Poslyš, ten Babiš je ale nebezpečný egomaniak! A šli by na pivo. Ministr by měl klid na práci a nemusel by se zabývat žvatláním o nějakém střetu zájmů. Daně by se platily telepaticky rovnou Agrofertu, čímž by odpadly administrativní výdaje zbytečným proháněním peněz přes státní kasu. Tedy přinejhorším by to bylo zhruba stejné jako dnes.
A tak dále. Paní sociálministryně Marksová Tominová by se starala o to, aby telekinetičky netrpěly diskriminací a abychom měli řádnou multi-okulti společnost; neměla by tak čas rušit důchodová pojištění. Parlamentní výbor kávové sedliny by řešil, jak moc bude sucho, co přinese příští evropská směrnice a jakého pohlaví je premiér Sobotka. Firmy by měly funkci COO, chief occult officer, jenž by byl v kontaktu s Úřadem pro parapsychologickou soutěž (což by byl konečně regulátor, který by se mohl účinně podívat třeba na telefonní operátory). A konečně kalokagathické oddělení Pražského hradu by dohlíželo na to, aby prezident byl neustále stejně chytrý, jako je hezký. I když na tom už někdo zjevně pracuje.
Samá plus
Historicky je taková praxe dobře podložená. Takový Rudolf II. si za účelem zábavy našel alchymisty a Habsburkové po něm vydrželi ještě tři sta let. Naopak Ludvík XV. o sto let později najal modernějšího entertainera, totiž centrálního bankéře Johna Lawa; zpustošil svoji zemi natolik, že ji do patnácti let po jeho smrti zachvátila revoluce. Je sice pravda, že vařením cínu se skořicí se zlato nevytvoří (v tom je na tom tyglík stejně jako, řekněme, emise eurobondů), ale je to daleko víc sexy. A navíc, když to bouchne, zabije to dotyčného šarlatána a jeho podržtašky (jedno plus), a ne nikoho dalšího (další plus). No řekněte sami.
Daně by se platily telepaticky rovnou Agrofertu, čímž by odpadly administrativní výdaje zbytečným proháněním peněz přes státní kasu.
O autorovi| Daniel Deyl deyl@mf.cz
