Proše pana lokiel neohybal Před 37 lety vyhrál Wladyslaw Kozakiewicz v Moskvě olympijský závod ve skoku o tyči a bučícímu a pískajícímu publiku, které přálo domácímu borci, ukázal jistý neslušný posunek. Sovětský velvyslanec požadoval odebrání titulu, ovšem polská vláda lišácky namítala, že šlo o „bezděčný svalový stah zapříčiněný vypětím“. Rusáci tenkrát ostrouhali a Poláci svůj jazyk navěky obohatili o výraz „gest Kozakiewicza “.
Stephen King napsal knihu TO, ve které se amorfní běs předtím, než někoho vykuchá, změní v jeho nejhorší můru. Česká politika je daleko horší. Klaus ml. (ODS) obvinil Olgu Sommerovou (LES), že nazývá obyvatele sídlišť slovem TO. Sommerová tvrdí, že Klaus lže, a chce omluvu. Zbývá si zvolit způsob smrti: má vám TO „vykecat“ díru do hlavy v podobě věčně reptající intelektuálky, či nanicovatého syna velkého otce?
Andrejova kindervejce
Agrofert si do pažby málem udělal další zářez. Ministr zemědělství Jurečka zarazil na poslední chvíli rozhodnutí úředníků, kteří „tekutým“ vejcím z holdingu udělili známku Regionální potravina určenou k propagaci krajových specialit. Jinak řečeno, až po kritice veřejnosti ustoupil stát od podpory podniku z fondu miliardáře, který vejce z velkochovů nalil do tetrapaku a prodává v Kaufl andu. Ano, někomu je stále líp.
Protřepat, nechrochtat
Víte, co dělají ruské soudkyně, když nesoudí? Pořádají svatby. Jelena Chachalevová z Krasnodaru řeší pozemkové spory a bůhvíproč se jí říká „zlatá soudkyně“. Slavnou se však stala až svatbou dcery za dva miliony dolarů, na které pěly hvězdy ruského popu a novomanželé z ní odjeli v bentley. Každé české prase sice ví, že u koryta se nechrochtá, ovšem do Krasnodaru tato vymoženost ještě nedorazila.
Litoměřická pravda
Burkiny do našich bazénů nepatří. Svatou válku vyhlásil burkinám místostarosta Litoměřic Karel Krejza (ODS). Co na tom, že ve městě nikdo nikdy žádnou muslimku neviděl, natožpak u bazénu. Každá příležitost ke zviditelnění se hodí. Kdyby náhodou nějaká zahalená plavkyně do zahrady Čech přece jen zavítala, Krejza ji jistě sám svlékne a přinutí ji plavat hezky po litoměřicku. A možná ji ještě udáví jablkem roku.
Já robot
Firma Knightscope dodala obchoďáku Washington Harbour robotického strážníka. Choval se slušně, nepil, potíral zločin, jenže po nějaké době „na place“ se radši utopil ve fontáně. Odporuje to sice třetímu zákonu robotiky, a dotyčnému je proto zapovězeno křemíkové nebe, ale my ho chápeme: představte si, že přečerpáte kartu a nějaká tlustá kráva vám před nosem vyfoukne poslední pikslu motorového oleje.
Romák, nebo robertek, všechno jedno
Loni v lednu slavný slovensko-americký trumpetista Laco Déczi vytasil v časopise Refl ex nekorektní vtip: „Víš přece, jaký je rozdíl mezi Slovákem a Romákem? Jedině Slovák je pravý kokot!“ Když se nyní Décziho na Slovensku zeptali, jak to myslel, trochu se vyděsil. „Nie medzi Romákom či Rómom, ale medzi robertkom, teda vibrátorom, a Slovákom. V Refl exe fakt napísali, že Romákom? Bože, to sú kokoti.“
Neposlušný hitmaker
Muselo se to stát. Prezidentem chce být autor Neposlušných tenisek a šéf strany Rozumných Petr Hannig. Je to taková Bobošíková s knírem. Do sněmovny kandidoval čtyřikrát, do Senátu osmkrát - a nic.
Na Hrad chce proto, aby zůstala „zachovaná současná politika hlavy státu“, i kdyby Zeman zmizel. Má recht. Další chlápek, který zvládne recepci na ruské ambasádě a nepozvrací korunovační klenoty, by se hodil.
313 000 000
korun stálo řádění odpůrců globalizace během summitu G20 v Hamburku. Účet je to slušný, ale na mysl se vtírá neodbytný pocit, že bojovníčci v černém už nejsou tím, čím bývali. Za starých dobrých časů vždy poctivě vymlátili pár McDonaldů a pak se šli ožrat více či méně lokálním pivem. Ovšem chlubit se večer soudruhům v „Mekáči“ nad kolou a hamburgrem selfíčky s hořícím autem je poněkud trapné. Viva la revolución!
