Bratrský polibek Právě před 38 lety byl vtisknut nejvášnivější polibek v dějinách lidstva. V Asii se představitelé socialistických států jen objímali, evropští komunisté přidávali bratrské celování, ovšem mezi Leonidem Iljičem Brežněvem a Erichem Honeckerem se během oslav 30. výročí vzniku NDR událo cosi krásného. Jeden si skoro říká, že kdyby Dubček věnoval víc času nácviku líbání, nemusel na něj Leonid Iljič ty tanky poslat.
Kacíři, odvolej!
Skupina 62 teologů sepsala dopis, ve kterém papeži vytýká, že zastává a šíří sedm kacířských bludů. Vadí jim třeba, že v dokumentu nazvaném Radost lásky projevil František shovívavost k rozvedeným věřícím a ještě horší jsou pak prý jeho „bezpříkladné sympatie“ pro „arcikacíře“ Luthera. Podobný „vytýkací dopis“ obdržel papež naposledy roku 1333. Jak to tak vypadá, cena palivového dříví zas jednou vyletí nahoru.
Lukaku dlouhán
Fanoušci Manchesteru mají nového Boha a při zápasech o něm zpívají oslavný hymnus: „Náš belgický ofenzivní génius Romelu Lukaku má penis 24 palců dlouhý a s žaludem na lejtku dá každou naši branku.“ Aktivisté však tvrdí, že stereotypy o černých mužích na stadion nepatří, a ozval se i Lukaku, který míní, že se nic nemá přehánět. Mnohem příkladnější by jistě byl úderný popěvek: „Má penis tři palce dlouhý…“
Limča od Johna
Yoko Ono, manželka zesnulého zpěváka The Beatles, zažalovala polského výrobce limonád značky John Lemon. Vadilo jí, že název limonády připomíná ochrannou známku John Lennon, kterou si zaregistrovala. Právníci „hrobařky Beatles“ hrozili, že budou chtít za každou prodanou láhev Johna Lemona 500 eur, a tak firma radši nakonec stáhla ocas mezi nohy a ustoupila. Aspoň že je Paul McLemon ještě volný.
215 000
korun chce současný majitel za limuzínu Audi A8, kterou se kdysi vozil prezident Klaus. Má už sice za sebou čtvrt milionu kilometrů, ale zadek budete mít jako v bavlnce. Klaus si nejdřív vybral Superb a tvrdil, že si nedovede představit, že by „italský politik jezdil v jiném autě než italském, francouzský ve francouzském a německý v německém“, jenže pak přesedlal na Audi a zdůvodnil to větičkou: „Přece jen trošku méně drncá.“
Sašo, tvé brambory prostě zbožňuji
Čečenský prezident Ramzan Kadyrov umí potěšit. Když se na závěr „státní“ návštěvy Běloruska loučil se svým protějškem Alexandrem Lukašenkem, ocenil na hostitelské zemi dvě věci: „velmi chutné brambory“ a prezidentův „pevný stisk ruky“. Je to trochu zvláštní, ale na druhé straně, má snad diktátor diktátorovi lichotit „vaše vězení jsou obzvláště temná, mučírny moderně vybavené a vy sám měříte šest metrů“?
Válkou ku zdraví
Dle britské studie Clinic Compare jsou Češi - kvůli své obezitě, pití a kouření - nejnezdravějším národem světa. Že jsme vyžraní tabakističtí opilci, o tom žádná, ovšem nabízený lék - snížit průměrnou délku života ze 79 na 44 let, rozpoutat permanentní válku, povýšit vraždu na lidovou kratochvíli, minové pole na lunapark a hlad na labužnictví - by sakra bolel. Kdybyste totiž nevěděli, nejzdravější zemí je Afghánistán.
Pekař peče ANO
Liberecký velkopekař a vycházející hvězda ANOfertu Jiří Bláha je politik jak víno. Během předvolební debaty chtěl zabodovat s dopravou: zkritizoval rozkopané ulice v Liberci, stav dálnic i předražené veřejné zakázky. Když ho publikum upozornilo, že primátora Liberce dosadilo ANO a stejná strana ovládá i ministerstvo dopravy, zmohl se jen na: „Neznám práci ministra Ťoka.“ A pak že v politice chybí upřímnost.
Sochařská fušeřina
Měla to být pocta velikánovi ruské zbrojařiny Michailu Kalašnikovi. Do památníku se však soudruhům vloudila chybička, když do vyobrazené sestavy zbraní zařadili německou StG 44. I když ona to vlastně ani taková minela nebyla. Touto zbraní, kterou už za války používali nacisté, se totiž Kalašnikov při stavbě nejslavnější útočné pušky všech dob inspiroval. A Číňanům někdo vyčítá pajcování.
