Zdenda je zmrzlík Olomouc řeší, co se zpustlým hrobem poválečného premiéra Fierlingera, který sloučil sociální demokracii s KSČ. Radnice chce hrob dát k adopci a podle nás by se toho měla ujmout televize. Představte si svalovce Srstku, jak říká: „Přátelé, Zdenda byl premiér jak cumel, kříženeček socana a komouše, je už 41 roků po smrti a je kastrovaný, ale pozor – potřebuje páníčka a teplej pelíšek, protože Zdenda je zmrzlík…“
Milouš do krimu
Německu došli nacističtí zločinci, a tak se rozhodlo lovit staříky z druhého tábora. Prokuratura ve Weidenu se začala zabývat vraždami, kterých se dopouštěli českoslovenští pohraničníci, přičemž trestní oznámení míří na 54 našich komunistických prominentů v čele s Miloušem Jakešem. Němci jsou zkrátka humanisté. No schválně, kde byste chtěli dožít: v německém kriminále, nebo českém starobinci?
Indie bohatě chudá
Loni Indie oslavila 70 let nezávislosti a letos nejspíš předstihne Británii i Francii a stane se – měřeno výší HDP – pátou největší ekonomikou světa. Tvrdí to aspoň britské Centrum pro ekonomiku a výzkum obchodu (CEBR). Místo gratulace si dovolíme malé rýpnutí: Indie má zhruba 19krát víc obyvatel než Británie, a jak kdysi moudře podotkl Džaváharlál Néhrú, „fakta jsou fakta a nezmizejí, ani když zrovna chceme“.
Institut buřtu
Babiš chce postavit vládní čtvrť a v budovách ministerstev zřídit muzea a galerie. Skvělý nápad. Vždyť si to představte: Skanzen PZO, Muzeum StB, Památník privatizace, Galerie u žluté řepky, Dotační centrum, Institut buřtu či Knihovna AB. Cosi nám to připomíná, ale nezáviďme. Obzvlášť poslední instituci by si náš pán a vládce – coby jeden z mála lidí, který víc knih napsal, než přečetl – vrchovatě zasloužil.
6 měsíců
musí „jet“ podle rakouského bulváru Kronen naplno Temelín, aby pokryl roční spotřebu elektřiny serveru Pornhub. Chvíli to vypadalo na mimořádný nárůst planetární nadrženosti či neuvěřitelně chabý výkon elektrárny. Vysvětlení je mnohem prostší. V Kronen neumějí desetinné čárky, Temelínu na to ve skutečnosti stačí pouhé tři hodiny. Lze to pochopit, při sjíždění uvedeného serveru se čárky popletou kdekomu.
In God we Trump
Donald Trump věří ve své poslání. Naposledy to dokázal, když změnil podobu prezidentské pamětní mince. Měděnou barvu nahradil oblíbenou zlatou a tradiční motto „E pluribus unum (Z mnohých jeden)“ volebním sloganem „Make America great again“. Co bude následovat? Na dolary se bude psát „In God we Trump“ a bílou hlavu orla ve znaku USA nahradí prezidentova zlatoskvoucí čupřina.
EinSSatzkommando SSachSSen
Saská policie má tank. Sedadla zdobí švabachem vyšitý nápis Spezialeinsatzkommando Sachsen doplněný čímsi, co místo saského erbu připomíná říšskou orlici. A k tomu ten úžasný komunikační výkon: Poté, co policie 11x uvedla, že výšivka je nápadem výrobce, přiznala, že si tank takto objednala. Škoda že se neřídila Goebbelsovou radou, který věděl, že lež se stane pravdou až po stém opakování.
Nezpůsobilá magnolie
Melania Trumpová udělala ve svém životě tři zásadní rozhodnutí. Přestěhovala se do USA, nabrnkla si Donalda a přikázala pokácet magnolii, která zdobí zahradu Bílého domu již téměř 200 let. Přežila všechny americké prezidenty, ale ten současný přežije ji. Magnolie je prý v příliš špatném stavu, což odborníci potvrdili. Škoda že odborníci nezkoumali rovněž způsobilost jejího manžela vykonávat funkci prezidenta USA.
Kšeftíky s ostatky
Vatikánské kongregaci pro blahořečení došla trpělivost a chce zatrhnout kšeftíky se svatými ostatky. Ne že by s nimi sama církev poslední dvě tisíciletí vesele nekšeftovala, ovšem internetové aukce dodaly tradiční katolické zábavě nepříjemnou „forsáž“. Pokud jste někdy zvažovali koupi zaručeně pravého pírka z křídla archanděla Michaela, kapky mléka Panny Marie či ždibíčku předkožky Páně, máte poslední možnost.
