Ne, žádný konzum, televize natož Angry Birds na mobilu. Letos se šašek rozhodl si nadělit Vánoce jak z Ladových obrázků. A tak vstal již ráno v sedm a místo snídaně a vyprošťováka nedostal od paní šaškové vůbec nic, protože právě začal půst.
To vydržel celé tři hodiny, aby poté co deset minut vybíhal před dům ve snaze spatřit první hvězdu a mohl se jít konečně najíst. Pod oblohou ze smogu se však dočkal až po sváteční reportáži Ládi Hrušky o levném a chutném štědrovečerním menu, po kterém šašek okamžitě přestal mít hlad. To navíc podpořil fakt, že na něj na talíři nečekala hora řízků se salátem, ale porce kuby s houbami jako vystřižená z Hruškova bestselleru.
Házení boty skončilo rozbitým oknem, rozkrojení jablíčka zase rozkrojeným palcem. Z něj se dalo vyčíst akorát to, že šašek bude další tři týdny v poloviční pracovní neschopnosti. Také stoupnutí bosou nohou na sekeru ležící na zemi, aby šaška příští rok nebolely nohy, skončilo dalším rozkrojením, tentokrát paty, takže se neschopnost stala stoprocentní.
Paní šašková zase chtěla rukama hladit ovocné stromy před domem a volat: „Stromečku, obroď, obroď,“ aby byly plodné. Jenže je bytové družstvo nechalo minulý měsíc oholit na kmen, takže obrody se dočkají tak za padesát let, až tady vy, paní šašková, už nebudete.
Šašek pak zkusil zachránit kapra a vypustil jej do řeky označené jako chráněný přírodní útvar, ale do deseti minut kapřík nevděčně chcípl. Poté se šašek zoufale zaposlouchal, z které strany štěká pes, jenže místní hafan byl přežranej a nevydal ani baf. A poté šašek definitivně rezignoval. Narval se řízkama, otevřel si pivo, pustil si pyšnou, smutnou i popelavou princeznu po sobě a zálibně prohlížel nadílku z e-shopu. Neboť Vánoce by měl i ateista trávit jako člověk. Takže vzhůru do toho a hezké Vánoce!
Čtěte další Šaškovy provokace:
Šašek provokuje: Zákazník aneb Lůza odsouzená k oškubání
Šašek provokuje: Chcete téměř beztrestně vraždit? Staňte se myslivcem
