The Guardian: Průvodce pro přežití po brexitu

18. 6. 2016

Země bez polských instalatérů, konec výletů za pitkou do Calais, konec nutnosti učit se složité cizí jazyky... Vítejte v Británii, která vystoupila z Evropské unie. To je víc než jen možnost - tedy pokud lze věřit průzkumům veřejného mínění. Britové si už velmi brzy možná budou muset zvyknout na všechny možné nesnesitelné změny životního stylu.

Ale nebuďme poraženečtí, vyzývá obyvatele ostrovního království britský list The Guardian. Koneckonců - jsme Britové, dodává. A připojuje průvodce přežitím brexitu. Ano, je to spekulativní a stejně bláznivé jako ty vládní informační filmy, jak přežít jadernou válku.

1. Napište Wladislawovi

Teče vám záchod? Rozhodně to neodkládejte. Okamžitě napište Wladislawovi, než se vrátí zpátky do Poznaně. Pamatujete se, co se stalo, když to naposledy zkusil opravit Ken? Přesně, ta divná skvrna na stropě je čím dál tím větší.

2. Staňte se Irem

Dovolte mi otázku: Máte v sobě alespoň kousek Ira? Samozřejmě že máte. Pokud se některý z vašich rodičů narodil v Irsku, pak jste automaticky irským občanem bez ohledu na místo, kde jste se narodili. Takže můžete být dál občanem EU a zároveň žít v ráji post-brexitové Británie. Irem se můžete stát i v případě, že byl jeden z vašich prarodičů Irem narozeným v Irsku. Pokud se na vás nevztahuje nic z výše uvedeného, pořád ještě se můžete tvářit zoufale, projevit zájem o Irskou republiku a recitovat u slyšení o občanství dlouhé úryvky z irské poezie. Ale to nejspíš nebude fungovat.

3. Vypravte se do Calais

Nepanikařte. Pořád ještě máte čas na alkoholovou výpravu. Neexistují limity na množství alkoholu a tabáku, které si můžete dovézt ze země EU, pokud je máte v plánu spotřebovat sami, anebo darovat. Naopak pokud nebudeme v EU, můžete si dovézt domů pouhých 16 litrů piva a čtyři litry neperlivého vína, což by pravděpodobně nebylo dost ani na to, aby průměrný anglický fotbalový fanoušek přežil zápasy Eura ve skupině. Takže si pronajměte na den bílou dodávku a nakupte si dost levné kontinentální kořalky, abyste si mohli v zahradě udělat retro alkoholové jezírko.

4. Při lyžování ve francouzských Alpách si nezlomte ruku

Ano, v dobách před brexitem umožnila kartička evropského pojištění člověku získat zdarma nebo levnější zdravotní péči v ostatních zemích EU. Ne, to už dál platit nebude. A jestli si chcete při lyžování zlomit ruku, udělejte to na skotské Vysočině. Sice tam nebude na lyžování moc sněhu, ale o to přece nejde.

5. Zamrazte si kontinentální lahůdky

Dámy a pánové, pokud si budeme chtít dál užívat kontinentální lahůdky, bude třeba nakoupit velkokapacitní mrazáky a zamrazit si v nich všechny svoje francouzské sýry, německé klobásky, portugalské krémové košíčky a tak dále. Ano, údajně existují i nějaké britské camemberty a brie a tak, ale… to jako vážně?

Co bude následovat po brexitu podle agentury Bloomberg?

Po brexitu přijde chaos, strach a omezování škod

6. Užijte si stará dobrá britská jelítka

Až příliš dlouho nám eurokrati mluvili do našich domácích klobásek, není to tak? Určitě je. List The Sun si dokonce jednou stěžoval, že se ti zatracení kontinentálové vměšují do staré dobré britské praktiky počítat v klobásách určité množství tuku jako maso! Ale s tím je konec. Nechť se všudypřítomná rakovina tlustého střeva a cukrovka stanou projevem nově získaného britského nezávislého ducha.

7. Buďte milí na své kontinentální kolegy

Vaši francouzští/němečtí/polští spolupracovníci se kvůli brexitu budou cítit zhrzeni a brzy odjedou domů. Nabídněte jim sklenici bitteru v teplotě vody z dřezu na nádobí a nějaké ty lahůdky autentické britské kuchyně - například „žábu v díře“, tedy klobásku v těstíčku na jorkšírský puding. Hned budou šťastnější, že odtud odjíždějí.

8. Naučte se milovat fronty

Pamatujete se na ty šťastné dny, kdy jste na letištích v EU procházeli kolem dlouhých front smůlovatějších obyvatel ze zemí mimo EU, kteří tam čekali, až jim imigrační úředník poslouží nějakou tou intimní prohlídkou tělesných dutin, anebo se na ně alespoň bude nepříjemně mračit? Díky brexitu budete už brzy ve stejné frontě i vy. Co můžete dělat? Dožeňte své resty v literatuře. Existuje spousta nehorázně rozvleklých románů - třeba těch šest od toho Nora - které vám budou dokonalou společností během dlouhých hodin čekání na odbavení namyšlenými francouzskými imigračními úředníky.

9. Zamilujte si staré dobré britské pobřeží

Pamatujete si doby, kdy jste jezdili na dovolenou na některý sluncem zalitý ostrov v zemích EU? Tyhle dny už ale skončily. Zvykejte si na písek v očích, olej z hranolků ve vlasech, bombardování trusem od racků a podchlazení, jakmile strčíte palec do moře.

10. Anebo navštivte zemi mimo EU

Island, Moldavsko, Kosovo nebo Andorra. Taky se říká, že Ukrajina je v téhle roční době krásná. Kdo že to říká? No, hlavně Ukrajinci. Já se těším na dovolenou v albánském bunkru z komunistické éry, ze kterého udělali hostel.

Podívejte se na výsledky nejnovějších průzkumů:

Průzkumy: příznivci brexitu už mají převahu