Ještě ovar

Euronotes

• Vláda se rozhodla, že pronajme pro naše vojenské piloty čtrnáct stíhaček Gripen švédské výroby. (Některým politikům bylo od počátku JASné, že to tak musí dopadnout. Jen aby měly kvalitní povinné ručení, říkají si obyvatelé sídliště, kam po srážce dvou migů nad Českými Budějovicemi před pár lety dopadly trosky dřívějších záruk bezpečnosti našeho vzdušného prostoru).
• Církev prodává fary, protože jí chybějí prostředky na údržbu. (Časy se mění i za oltářem. Nakonec katoličtí funkcionáři už také příliš nestojí o farské kuchařky a dávají přednost mladým chlapcům ze seminářů.)
• Život na Marsu je opravdu myslitelný. Tvrdí to německý odborník Makus Landgraf na základě svých vědeckých bádání. (Čeští odborníci již delší čas pozorují jednoho Marťana středního vzrůstu s brýlemi. Vyskytuje se pravidelně v okolí Kramářovy vily.)
• Pražský zastupitel za US-DEU Michael Hvížďala chce přestoupit do ODS. (Známému komunálnímu politikovi půlprocentní strana nevyhovuje. Musí si však rozmyslet, zda současné preference ODS jsou pro něj to správné procento).
• „Otylé zájemce o usmrcení jsem odmítal. Měli příliš mnoho tuku“ řekl soudcům německý kanibal Armin Meiwes. (Ještě trochu ovaru. Lepší skončit na Ikemu než na cibulce.)
• Italský potravinářský gigant Parmalat ohlásil odhalení účetních machinací v rozsahu čtyř miliard eur. Jde o největší firemní skandál v Evropě. (Tenhle parmazán má tak trochu olomoucký odér.)
• Appian Group stále věří, že ho vláda vybere jako nejlepšího vlastníka pro Severočeské doly. ČTK to v pátek řekl předseda představenstva Antonín Koláček. (Budha je veliký a peníze nejsou všechno.)
• Americký prezident George Bush si nechal vyšetřit kolena metodou magnetické rezonance. (Já vám ukážu regma. Třikrát klystýr, vypláchnout žaludek a na Bagdád.)
• Firma Sony předvedla robota, který umí chodit, stoupat do schodů, běhat a tancovat. (Už jen pár detailů a s feministkami je konec.)