- Výsledky sčítání lidu uvádějí, že k 1. březnu 2001 žilo v Česku 10 230 060 obyvatel, o 72 165 méně než v roce 1991. Vymírání národa pokračuje. (Poslední zhasíná!)
- Toužebně očekávaný britský herec Sean Connery nakonec na závěrečný večer karlovarského filmového festivalu nepřijel. Kvůli onemocnění mu lékaři účast zakázali. Kupodivu mu choroba nezabránila hrát golf na Karlštejně. (Samozřejmě to plně chápeme. Muž, který nepřijel do Varů, byl stárnoucí a chřadnoucí umělec, kdežto na green se postavil nezničitelný James Bond.)
- Letité tabu bylo prolomeno. Do vedení Parlamentu se po dekádě půstu dostal komunista, Vojtěch Filip. (Bolí to, ale zvykneme si. Sukénka bílá, kalhotky od krve, tak už do bývá, když je to poprvé…)
- Bulvární deník Super přestává vycházet. (Tenhle způsob léta zdá se býti pro ODS super nešťastný.)
- V Německu si klidného léta neužil Ron Sommer, dlouholetý charismatický vůdce Deutsche Telekomu. Pod tlakem vlády a rozzlobených drobných akcionářů raději dobrovolně odstoupil, než aby byl dozorčí radou odvolán. (Je to zbabělec. Kdyby se jmenoval Klaus Sommer, nikdy by o své vůli neodešel.)
- Irská republikánská armáda se omluvila za to, že při svém boji za odtržení Severního Irska zabíjela civilisty a způsobovala jim zranění. (Však tu písničku dobře známe: Staly se excesy, ale myšlenka, ta byla správná.)
- Španělsko a Maroko řinčí zbraněmi kvůli sporu o neobydlený desetihektarový ostrůvek Perejil u severoafrických břehů. (To bude psina, až se na té krtině vylodí dvě stotisícové armády. Z letadla to bude vypadat jako strahovská spartakiáda).
- V Hořovicích na Berounsku se rozpoutal spor mezi věřícími a bezvěrci. Ateistům vadí hlučnost zvonů na věži kostela svatého Jiljí. Hygienický limit byl překročen o dvacet decibelů. (Což potom ten nesnesitelný ranní řev ptactva. A já prosím nechte zvony znít!)
