Fish & Wars Před 351 lety zapálil pekař Thomas Farriner Londýn. Kromě toho měl tento týden Martin Luther King sen, mezi USA a SSSR byla natažena „rudá“ horká linka (oboje 1963), Daimler sestrojil benzinový motocykl (1885) a mezi Británií a Islandem vypukla první (1958) a druhá (1972) tresčí válka. Island vyhrál, ovšem treskám otázku, od koho chtějí být sežrány, nikdo nepoložil.
Kdo jsi? Jak dlouho jsi v politice? Sultán Erdogan si vyšlápl na bídného červa – německého ministra zahraničí Gabriela. „Kdo jsi, abys tak mluvil s tureckým prezidentem? Jak dlouho jsi v politice, kolik je ti let?“ Vadilo mu, že jeho doporučení německým Turkům nevolit CDU, SPD ani Zelené, označil Gabriel za vměšování. A to „nemocný muž na Bosporu“ netuší, že Německo málem vyhrálo dvě světové války.
Řepa z Hradu Nepřehlédnutelnou reklamu si dalo na stojan jedno lepší pražské kadeřnictví. Kolemjdoucí láká na dvacetiprocentní slevu, ovšem s podmínkou, že Miloš Zeman prohraje prezidentské volby. Hlavně to neříkejte mluvčáčkovi, nebo si přidá kadeřníky na seznam, odloží kastrol a do voleb z něj bude taková mánička, že z toho Zemana klepne. A to by přece nikdo z nás nechtěl.
Jednooký mezi slepými Američané si mohli prohlédnout úplné zatmění Slunce. Všechna média samozřejmě varovala, aby si lidé nasadili speciální brýle, jinak si poškodí zrak. Jenže prezident Trump fake news prostě nevěří a do slunce se z balkonu Bílého domu dlouze a hloubavě zahleděl jen tak. Moc si ho za jeho nezávislé myšlení vážíme a nezbývá než si s ním přeříkat jeho volební heslo: Make America blind again.
4 sedačky vyhodí RegioJet už brzy z každého autobusu. Navíc zrychlí palubní internet a zahýbe cenami. Až dosud českým silnicím vládla žlutá, nyní však z Německa přichází větší „pes“ – zelený Flixbus. Je to boj o život a Radim Jančura míní, že pár centimetrů pro nohy navíc může rozhodnout. Možná ano, a možná ne. Co takhle radši pocvičit hostesky v noční práci se šroubovákem a poslat je na exkurzi ke konkurenci?
Krávy pro Afghánistán Ministr zemědělství Jurečka chce vozit krávy do Afghánistánu a sní, že by tam Češi postavili mlékárnu. Jeho víru v minovzdornost našich vemen chválíme, zároveň ale musíme vzpomenout jeho velkého předchůdce Fencla, který hodlal do Afghánistánu fedrovat hovězí. Okamžitě se tehdy vyrojily vtípky, že lepší by bylo zmrzlé vepřové a letadla by ho mohla házet tálibáncům rovnou na hlavu.
Bolo tu Palermo a já bol sponzorom Na povrch vyplula další z Babišových nahrávek. Velký šéf se na ní děsí, že až ČSSD zvedne daně, „půjdeme do hajzlu“ – a naznačuje, že si proto platil ODS. „Dneska Nečas chodí a žádá o peníze. Ale my jsme si spočítali, kolik jsme tam dali peněz a kolik jsme dostali.“ ANO, na prstech to Babišovi jde, a tak mu vyšlo, že založit si partaj vyjde levněji a ještě mu zbydou drobné na nějaké ty noviny.
Jméno mé jest Bůh Italské uprchlíkobijce pohoršila fotka, na níž herec Samuel L. Jackson sedí na lavičce s taškou Louis Vuitton. Kdyby o to stáli, Jackson by jim vysvětlil, že není uprchlík. A mohl by přidat hlášku z Pulp Fiction – „cesta spravedlivého lemována jest nespravedlností (…) a když uvalím pomstu na tebe, seznáš, že jméno mé je Bůh“ –, již vyprávěl, než někoho rozstřílel na kaši.
Muzeum tarifů O2 Nešťastně si naběhl šéf mobilního operátora O2 Tomáš Budník. Na Twitteru se pochlubil, že už mají 143 zákaznických center, a čtenářů se zeptal, kde by mělo vyrůst další. Zřejmě čekal uznání a seriózní diskusi, jenže jeden vtipálek ho dokonale uzemnil. Nové centrum by prý mělo vyrůst v Berlíně. A víte proč? No, přece, aby do něj Němci chodili jako do muzea mobilních tarifů.
